Оставлю здесь

Призвали студента в армию, выдали автомат, привезли на стрельбище.
Отстрелялся студент. Сержант смотрит -- в мишени ни одного попадания.
Студент, флегматично осматривая автомат: "Ну, не знаю, от меня все ушло. Проблема на вашей стороне".

Какая та электронка у нас не электронная. Есть же реестры всякие, кабинеты различные. Для чего печати, в случае войны? Тогда и печать не поможет)

А я вот вдамся в подробности.
В Приказе, который зарегистрирован в Минюсте, написано что заявитель обязан предоставить:
"почтовый конверт с государственными знаками оплаты услуг почтовой связи и надписанным адресом заявителя"
И вместо того чтобы прочитать это приказ, надо было идти и рассказывать всем какой автор запроса некомпетентный.
А люди летят на сотни тысяч из-за отсутствия штампов в срок. И производство бывает стоит в конце квартала потому что лом прочитать несколько строчек НПА.
Действительно смешно.

Вот такой вот случай рассказали вчера:
"Пришёл коллега. И плакал и смеялся одновременно. Отправлял он пачку документов на таможню. В подробности не вдавался, но суть в том, что таможня должна была поставить печать и выслать их обратно.
И вот пришло письмо, с таможни. Конверт, со всеми документами, но без печатей. И записка, что запрос не был выполнен, потому что не было в письме конверта, чтобы выслать обратно отштампованные документы.

Они написали, что нет конверта, чтобы выслать документы обратно.

Написали письмом, в конверте.

Со всеми документами.

Но неотштампованными, потому что не смогут выслать обратно.

Рыдаю вместе с коллегой."

5 минут назад:
девушка напротив подбирает коды для овощей:
-странно, у меня на огурцы "С" выскочила
я, сижу рядом, на автомате отвечаю:
-военное назначение ?
девушка в ответ:
-двойное применение!

Dron писал(а):jjj: когда у меня родится сын, я знаю, что рано или поздно он меня спросит что-то вроде:
jjj: Пап, а почему иконка сохранения в программах именно такая? (изображение дискеты)
jjj: И что я ему отвечу? Мне же даже показать нечего будет!
zzz: *Ушел запасаться дискетами

...
как-то маме сказал.. хорошо, что не умеешь читать смс, а то бы и голоса не услышала, только буквы и цифры.

http://bash.im/quote/418521

jjj: когда у меня родится сын, я знаю, что рано или поздно он меня спросит что-то вроде:
jjj: Пап, а почему иконка сохранения в программах именно такая? (изображение дискеты)
jjj: И что я ему отвечу? Мне же даже показать нечего будет!
zzz: *Ушел запасаться дискетами

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Басня Крылова в грузинской школе (автор мне не известен):
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший! )))

Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:
- Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
- Нет, ребята, я машину не хочу.
- Ну тогда хочешь мы скинемся и купим тебе чисто компьютер?
- Нет, не надо.
- Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!!!
- Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!

http://bash.org.ru/quote/413116

xxx: ты прям мысли читаешь
yyy: а то, пять лет в саппорте

Смотрите этой осенью на экранах страны! Новый цветной остросюжетный фильм о нелегкой судьбе учвэда и приключениях с его товаром "Как я провез этим летом".
Цитата из фильма: -Я сверил отправленный мной образец заполнения документов с тем, что они заполнили...
- И что?
- Я понял, судя по разнице заполнения документов, каждый перевоз-экспедитор хочет быть творческой личностью!

http://bash.org.ru/quote/411797

xxx: А у нас вчера девушка устроилась на работу и уволилась через 25 минут.
ууу: Чего так?
ххх: Она получила рассылку по отделу: Штамп «выпуск разрешен» и ЛНП будет проставляться на ТТН, а не на ДУ как раньше. Один экземпляр остается в таможне второй уходит на ПКТ
xxx: Встала и сказала, да ну, хуйня какая то.
ууу: Я бы тоже уволился

DIMON писал(а):

Ильяс писал(а):В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималосьсбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с нимиделало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристальноговнимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концовпоместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

И под каким кодом заявились?

Древний пост но :

Решение Комиссии таможенного союза № 375 от 20 сентября 2010 года
Перечень товаров, не подлежащих помещению под таможенную процедуру отказа в пользу государства

Товары, в отношении которых применение таможенной процедуры отказа в пользу государства может повлечь для государственных органов государств-членов Таможенного союза расходы, которые не могут быть возмещены за счет средств от реализации таких товаров, в том числе товары с просроченным сроком годности (потребления, реализации), а также товары, не соответствующие государственным стандартам (техническим регламентам) государств-членов Таможенного союза.

http://bash.org.ru/quote/409337
- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

Из акта таможенного досмотра: "Пружина представляет собой проволоку закрученную вокруг пальца"
Выдержки из актов досмотра
Образец сапога без подошвы
Верхние части задних ботинок
Платья текстильные женских размеров
Платья свадебные для женщин
Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
Крем противо-пожарный
Крем для кожи против высыхания лица
Образец лепнины из наружней штукатурки
Кафель в кубиках
Ведро для пыли
Надувные бутылки
Лампы наклеивания
Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева
Щетки зубовые
Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт.
Медицинский прибор для электрошока
Металлические рычаги для лечения переломов
Аппараты слуховые, которые носятся на себе
Присыпка детская в виде игрушки
Мягкие игрушки, изображающие животных существ
Игрушки, изображающие животных кроме людей
умки из пилиэтилена
Фольга из пластмасса
Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей
Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
Карандаши с грифелями из гранита
Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
Дрошуры в виде руководства
Картина в рамке, написанная рукой
Стерво-наушники для аудиосистемы
Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук
Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт.)
Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
Макаронные изделия сушеные
Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
Ананасы, не содержащие алкоголь
Банка продуктов консервного типа
Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке
Вафли, прикрытые шоколадом
Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
Рогулька для вязальной машины
Ловушки паровые
Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
Реактор для просмотра слайдов
Девочкина рубашка
Порошок для еды
Грязная вода
Ультрозвуковая баня
Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ

Из рапортов, докладов, записок, выступлений на совещаниях разного рода:
1. .. .Мы старались всех удовлетворить (нач. правового отдела о консультировании).
2. … Результаты были приняты с понятием (начальник ОК о проверке).
3. … Требование начальника: наши органы должны постоянно взаимодействовать с налоговыми (после совещания в Управлении).
4. …Что до нас, то нас пронесло (после совещания в Управлении).
5….Задняя часть нашей таможни не просматривается (из доклада начальника таможенной охраны).
6….Номенклатура ввозимых товаров была небогатой (нач.ОТП).
7. .. Давайте вместе доделаем недоделки (нач. ОТО).
8… Весь день я контактировала с Василием Петровичем. Результаты положительны (нач. ОВК о решении вопросов по штату отдела в ОК).
9. .. Ты нам взятки давай не давай (таможенник участнику ВЭД).
10... Участник не платит. И если Вы, Александр Павлович, разрешите, то мы можем встать в позу (нач.ОТП)

Один таможенник жалуется другому: Зашел ко мне в кабинет начальник таможни, а я там с мужиком занимаюсь, и говорит – почему не встаешь, а как я встану, если я с мужиком занимаюсь (консультировал по вопросам таможенного дела).(Впоследствии был наказан за нечинопочитание)

Разговор двух брокеров: - Моя собака напоминает мне нашего таможенного инспектора. - ??? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Объявление на таможне в Шереметьево - 2: "Добровольное признание существенно облегчит ваш багаж"

Быль: На Грузовом посту украинской таможни идет празднование 8 Марта. Инспектора шутят относительно того, что последний с кем надо чокаться рюмкой должна быть женщина. Молодой инспектор, проработавший 2 месяца, тянется своей рюмкой к женщине-испектору: «Елена Александровна, давайте я с Вами, как с последней женщиной…».

Из серии «Вредные советы» Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, п!@#$ы конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту.За действеями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. вдруг она кричит: -Теплее, теплее!

Таможня. Обычный трудовой день. Послеобеденное время. Посетителей немного. Пустой коридор в здании таможни. По коридору идет пожилой инспектор таможни с животиком. Вдруг, смотрит на полу лежат сто долларов. Остановился. Осмотрелся - никого нет и никто его не видит. Наклонился что бы поднять купюру... И вдруг, неожиданно ... пукнул! Разгибается, лицо красное, весь в поту... Вытирает пот с лица рукой и тихо шепчет себе под нос - "Фууу, нервы ни к черту !...

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималосьсбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с нимиделало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристальноговнимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концовпоместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

Бывает и так

Мужики в походе выпивают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер и пошли в палатку. Через некоторое время один, уже совсем пьяный, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

***
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел.
Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".